Детская ложь. Что от нее ждать и откуда она берется

Детская ложь... Сначала она невинна и мы ей мило улыбаемся, затем сурово сдвигаем брови и говорим, что, мол, так нельзя, затем тихо расстраиваемся, вздыхаем, и возможно, даже украдкой смахиваем слезу... И вот уже ребенок врет что делать? Как реагировать? Паниковать или «спустить на тормозах»?. Вместе с замечательным психологом Анечкой Кутявиной разбираемся в этом вопросе и ищем ответы на вопросы.

Если ребенок врет…

Здравствуйте, дорогие читатели!

Сегодня мы с вами поговорим о том, что делать, если ребенок врет? О чем говорит детская ложь, и что о ней должны знать родители? Давайте разбираться.

Свершилось то, чего вы точно не ожидали, и до последнего думали, что вам это не грозит. Первая ложь любимого чада. Попытка скрыть очевидное столь же неуклюжа, сколь и бесхитростна. Родители удивлены, и перед принятием воспитательных мер задаются вопросом: а почему ребенок врет? Просто боится неотвратимого наказания, или же есть более глубокие причины?

Почему ребенок врет: мнения психологов

Специалисты не имеют единого ответа. Вопреки очевидному, разгадка зависит от поведения родителей, сверстников и даже возраста.

girl-185123_1920_500x375

Гипотеза первая: страх

Дети часто лгут из боязни наказания, вовсе не обязательно физического. Зачастую детский мир слова ранят сильнее родительского ремня. Ложь из стремления избежать кары стимулирует буйную фантазию ребенка. А вот спрогнозировать последствия шага даже взрослый может не всегда.

Положение усиливается, если в семье гнетущая обстановка: родители регулярно срываются из-за неудач на работе или ссорятся по причине нехватки денег. В этом случае ложь становится средством выхода из постоянного напряжения.

Гипотеза вторая: подражание

Кто из взрослых не выключал телефон на выходных, пытаясь отгородиться от навязчивого шефа? Если и не отключал все средства связи, то наверняка отказывал занять соседям или коллегам, хотя возможность была. Дети прекрасно видят поведение родителей, обращают внимания не на слова, а на поступки. А затем копируют.

Кристально честных людей нет. Мы, взрослые, изворачиваемся и говорим полуправду из стремления получить выгоду или побыть с семьей. Но детям сложно понять мир взрослых, их трактовку лучшего. Так стоит ли пенять на зеркало при кривом лице?

Гипотеза третья: стремление вырасти

Вспомните себя лет в 7 — 9. Так хочется расстаться с детскими заботами и поскорей окунуться в жизнь родителей! Одни дети стремятся поскорей заняться любимым делом, другие мечтают путешествовать… Но, чтобы хоть на минуту ощутить себя взрослыми, ребята готовы приукрасить реальность, и частенько привирают.

Говоря откровенно, этим пороком страдают и взрослые, в большей мере пенсионеры. Многим самооценка не позволяет занижать заслуги или участие в важных событиях, особенно перед внуками. Зачастую описанные события – лишь полуправда.

Гипотеза четвертая: «это круто»

Общаясь в кругу единомышленников, дети делятся не только впечатлениями. Важная тема разговоров — гордость за родителей. У одних дом — полная чаша, другие же не могут похвастать богатством или модными предметами, вовсе не обязательно одежды. В 1990-е такими были игровые приставки, затем наступила пора настольных компьютеров и мобильных телефонов, а к середине 2000-х мерой «крутизны» стали ноутбуки. Разумеется, никуда не делись ни «жвачки», ни переводные картинки. Правда, ценность их в глазах современных детей изменилась.

Сегодня не важно, установлена ли крутая игра на компьютере: вряд ли сверстники проверят. А вот похвастать… как говорят подростки: «Хороший понт дороже денег».

Гипотеза пятая: бурная фантазия

Психологи считают: в силу замутненности разума, отсутствия характерных для взрослых стереотипов мышления дети склонны выдумывать не просто события, но разговоры и даже личности. В силу особенностей детской психики чада сначала создают нечто в собственном воображении, а затем верят в порожденную химеру. Иногда настолько сильно, что начинают делиться с выдуманными личностями игрушками, едой и одеждой.

По мнению психологов, страх темноты, боязнь засевшего в дальней комнате / под кроватью спальни страшилища — из этой же серии. Но у парапсихологов другое мнение.

Специалисты по детскому развитию возражают: детская фантазия действительно превосходит способности взрослых воображать. Пока ребенок различает выдумку и реальность, ситуация абсолютно безопасна. Даже взрослые живут, частично погрузившись в грезы. По мнению психологов, это задает направление жизни: ведь только в мечтах мы можем ставить амбициозные цели и намечать пути достижения. Действовать приходится в реальности, но взрослые и чада действительность прекрасно понимают.

Но если ребенок погружается в выдумки надолго, перестает реагировать на реальность, нужна помощь психологов.

Гипотеза шестая: «Я протестую!»

Обманывая, чадо пытается (и не без успеха) обойти родительские запреты, общественные нормы и ограничения. Только подумав о давлении взрослых, ребенок моментально врет. В особо тяжелых случаях даже не задумывается ни о причинах лжи, ни о последствиях, а лишь скрывает важную информацию. И уже не важно, насколько сильно и существует ли вообще родительское давление. Раз оно есть в понимании чада, для него не просто есть, а является одним из сильнейших раздражителей. А раз так, надо немедленно избавляться и выходить из-под прессинга.

Гипотеза седьмая: охрана границ

Взрослея, дети устанавливают личное пространство, куда допускают лишь эмоционально близких людей. Как правило, родители в круг избранных не входят по ряду причин. В первую очередь это потеря авторитета взрослых, нежелание обсуждать ряд важных для чада вопросов, командный тип общения с ребенком.

Принципиально подход напоминает взрослых, допускающих к критичной информации очень ограниченное количество близких. И далеко не всегда — собственных родителей. Причем, особенно тщательно оберегают от них собственную семью. В этом плане поведение чада напоминает стереотипы поведения взрослых, во многом оправданные.

Гипотеза восьмая: стыд

Дети стыдятся некоторых поступков и даже мыслей сильнее взрослых. Порой это чувство сдерживает и даже ранит сильнее страха. Поэтому чада используют ложь в попытках скрыть неприглядные события. Особенно если относятся лишь к внутреннему миру. К сожалению или счастью, мысль или эмоция для ребенка значат не меньше, а порой больше происшествий. Дети стыдятся их тоже, порой старательно отгоняют назойливые идеи.

Гипотеза девятая: взросление

Современные исследования немецких психологов показывают: ложь является признаком развития интеллекта.  Дети учатся развивать заданное собеседником направление беседы и поддерживать начатую визави игру. Так отпрыски завоевывают расположение и попадают в круг общения выбранного человека.

Ложь помогает оттянуть время, подготовить человека из круга общения к неприятной правде. И чего греха таить — избежать при других обстоятельствах неизбежного выяснения отношений. Способ часто используют взрослые. Стоит ли удивляться перенимаемым приемам?


Лгать нельзя правду!

Пользуясь враньем, ребенок парой фраз или жестов способен поменять представление о себе, важном событии или поступке. Метод настолько привлекателен, что не лгут лишь психически больные люди. Для шизофреников окружение постепенно теряет значение. Маньякам же все равно: в больном мировоззрении первое место занимает его обладатель, остальные же делятся на врагов и предназначенных в жертву извращенным идеалам.

А виртуозная ложь требует ряда навыков:

  • понимания людей;
  • слушать и слышать окружение;
  • понимать стремления собеседника;
  • составлять истории.

Таким образом, умение убедительно говорить неправду — социальный навык, развивающийся вместе с обществом. Чем оно более совершенно, взрослее дети и чаще посещают школу, тем больше в их словах лжи. И о подавляющей части вранья родителям приходится узнавать по факту, или же неведение остается вечным.

Как и другие инструменты, ложь трудно назвать исключительно плохой или только хорошей. Безусловно, часть лжи раскрывается, быстро или спустя годы. Но вводит в заблуждение, вынуждает принимать ошибочные решения и потому потенциально опасна.

С другой стороны, вранье стимулирует интеллект, смекалку и находчивость. И потому иногда полезно.

Ключевой вопрос о пользе или вреде неправды — направленность. Использование лжи для получения выгоды (далеко не всегда материальной, в школе это может быть расположение строгого преподавателя) — верный путь к мошенничеству. Лучше сейчас «дать по рукам» и расстроить нерадивое чадо, чем расхлебывать последствия годы спустя. Попытки подобным образом обелить попавшего в беду товарища тоже до добра не доведут. А вот ни к чему не обязывающая болтовня, в которой тонкая ложь используется лишь в начале общения — абсолютно безвредна. И говоря прямо, взрослые (в отличие от маленьких детей) способом пользуются очень часто.

Так стоит ли строго карать детей за неправду?

sorrow-2091646_1920_500x333

Что делать, если ребенок врет

Итак, вы уличили ребенка во лжи. И вопрос не в невинной игре типа «верю-не верю», а в более серьезных вещах. Вы понимаете: необходимо принять меры. Что делать если ребенок врет? В таком случае специалисты советуют следующее:

  1. Подавать достойный пример. Не стоит ожидать от ребенка честности и открытости, если вы сами порой говорите неправду, и дитя это видит.
  2. Обсуждать с чадом тему честности. Говорить о том, что правда – это хорошо, какой бы она горькой порой не была. Объяснять, почему правда лучше лжи.
  3. Поощряйте ребенка, когда он говорит правду. Особенно если вы знаете, что сделать это ему было непросто.
  4. Создайте условия, чтобы ребенку было безопасно быть честным. Порой дети, особенно подростки, прибегают ко лжи в случаях, когда родители склонны делать из мухи слона, преувеличивая проступки. Например, если сын или дочь знают, что за разбитую чашку их ждет солидная «взбучка», они скорее спрячут осколки и умолчат о происшествии – так безопаснее, чем нарваться на вулкан.
  5. Лучшее лекарство от детского вранья – спокойный и рассудительный разговор. Ваша задача – понять, что побудило ребенка на этот, поверьте, непростой для него шаг. Если вы знаете причину – работайте с ней. Например, если вы заметили, что чадо врет из-за страха быть наказанным – спокойно объясните ему, что лучше сказать правду, признаться, и его за это не «убьют». Но, конечно же, сдержите слово и откажитесь от сурового наказания. Может, вы слишком строги, и поэтому ребенок выбирает ложь, лишь бы не «нарваться»? Если чадо повторяет за вами, обманывая друзей, — а что, мама ведь тоже по телефону сказала дяде Пете, что папы нет дома – отследите свое поведение. И постарайтесь больше не повторять подобного при ребенке, а лучше и вообще. Если причина детского вранья – бурная фантазия, объясните чаду, в чем разница между выдумкой и ложью. Помогите ему найти безопасную сферу применения для своего воображения. Может, он начнет сочинять сказки или рисовать комиксы? На любой вопрос можно найти ответ, было бы желание.
  6. Будьте последовательны в своих действиях. Если вы озвучили ребенку, что врать нельзя, — значит, нельзя никогда. А не так, что сегодня нельзя, а завтра хорошее настроение, и все допустимо. Или папа запрещает, а мама умиляется «сочинениям» чада. В этом вопросе, как и в большинстве других вопросов воспитания, вы должны быть едины и последовательны.
  7. Говорите ребенку, что вы любите его, не смотря ни на что. Даже если он поступил неправильно. Тогда у него будет меньше страха потерять ваше расположение, сделав что-то не так, и стремления скрыть результаты содеянного. А, значит, он в любом случае сможет прийти к вам и быть понятым самым родным человеком. И даже если ребенок соврал, а вы узнали, — это не значит, что чадо вдруг стало ужасным. Помните, все можно пережить, и из любой ситуации можно найти приемлемый для всех выход. Если есть любовь и желание понять и принять другого.
  8. Наказание должно быть адекватным проступку. Если вы решили, что нужно наказывать ребенка за крупную ложь, — не перегибайте палку. Соизмеряйте последствия проступка и наказания. Может, оно того не стоит?
  9. Малышам можно предложить специальные истории, коррекционные сказки, в которых главный герой сначала врет, а потом раскаивается в своем поступке и находит другой выход. Учится вести себя иначе, более конструктивно. Сказкотерапия с этим вопросом работает замечательно, просто попробуйте.

Я желаю вам крепких семей, искренних взаимоотношений с детками и счастливой жизни!

Анна Кутявина

Я благодарю Анечку за столь продуктивные размышления, советы если ребенок врет и найденные решения. Поделитесь вашими мыслями по этому вопросу. Сталкивались ли вы с детской ложью? Безобидна ли она была? Что предприняли?

И приглашаю посмотреть вместе с детками современный мультфильм про Фиксиков. Серия называется «Детектор лжи» и как раз четко отражает поднятый вопрос.

С теплом,

Людмила Поцепун.

Просмотров: 251

Комментарии 23 комментария

  • Детская ложь иногда принимает совершенно причудливые формы. В моей практике был ребенок, который врал постоянно и очень неуклюже. Уличали его во лжи немедленно, но ничего не помогало. Причем, он настаивал на своем, невзирая ни на доводы, ни на наказания со стороны школы и родителей. И ладно бы дело ограничивалось обычными детскими глупостями, так ведь ребенок еще и заявления писал и директору школы, и даже в милицию пытался написать. Звонки в скорую и в пожарную службу тоже были постоянным развлечением.

    • Ого... вот это фантазия у ребенка!.. Хорошо, когда ребенок фантазирует, но когда ложь становится частью жизни, и приобретает такие масштабные формы, пожалуй, надо бить тревогу...

  • Людмила, Анна, спасибо за хорошую статью. Случается, что ребёнок начинает врать, пытаясь привлечь к себе внимание. Это проблема не только ребёнка, но и взрослых, которые пренебрегают общением с ребёнком.

    • Согласна. Общение родителей и детей должно быть на первом месте в любом случае!

  • Очень интересная тема. Прочла с удовольствием,

  • Очень часто дети врут, пытаясь избежать наказание, либо подражая кому-то. Поэтому, родители должны помнить о том, что дети всегда будут брать с них пример. А также нужно научиться правильно поощрять и наказывать ребенка, не унижая его.

    • А именно об этом многие родители и забывают... Ведь в своем глазу и бревно с трудом различимо... :(

  • Людочка, ваша поднятая тема очень серьезная. Но дети, как принято,

    подражают родителям и учатся у взрослых.

    Если интересно, прочтите моё

    www.proza.ru/2012/06/30/311

    С уважением, Света.

    • Светлана, чудесное стихотворение! Такое тонкое и отражает всю суть... Благодарю вас! *IN LOVE*

  • Во многом поведение ребенка копирует поведение его родителей, а кто из взрослых может похвастаться абсолютной честностью во всем? Тут главное — обсуждать вместе с ребенком эти явления, уметь объяснять что плохо, а что хорошо. Ведь иногда соврать чужому дяде на улице, что твоя мама близко — совсем неплохо!

    • Да, Ирина, полностью с вами согласна. Есть в обмане и положительная сторона, просто надо до ребенка правильно донести.

  • Мне кажется, с проблемой детской лжи рано или поздно все сталкиваются, только по-разному реагируют. Главное, обсуждать с ребенком ситуации, стараться не допустить повторения.

  • Спасибо за информативную статью. Проблема детской лжи для меня сейчас очень актуальна. Старшему сыну 12 лет, и как ни прискорбно это осознавать, но у него компьютерная зависимость. Мы всячески пытаемся ограничивать время проводимое с гаджетами, но он на какие только хитрости не пускается, чтобы играть. Может ночью забрать планшет и играть, когда мы спим, не пойти на тренировку, зная, что никого не будет дома и т.д. Он постоянно обманывает с целью выгоды. Уже пробовали по-разному решать эту проблему, но у меня опускаются руки, так как никакого положительного результата мы не достигли. Понимаю, что без помощи психолога нам не справиться. Может кто-то может нам посоветовать специалста, который компетентен в этом вопросе. Обращения к психологу в школе и к другому, практикующему частным образом, нам ровным счетом ничем не помогли, хотя пытались следовать рекомендациям.

    • Да, Анна, подростки сегодня часто выбирают ложь для достижения своих целей. Компьютерная зависимость «живет» во многих семьях, к сожалению. И это проблема нашего времени. Анна, я очень надеюсь, что ваша проблема решится.Старайтесь чаще общаться и вместе проводить время... Терпения вам и сил!

    • Анна, здравствуйте! Увы, компьютерная и игровая зависимость сейчас не редкость. Лучше, конечно, проработать этот вопрос со специалистом воочию. Но попробую все же вам что-то подсказать. Первое: помните, что зависимость — очень сильная штука. Ребенок, особенно подросток, не в состоянии вмиг избавиться от нее силовым способом, просто перестать играть и все. Это свыше его сил. Так что наказания, запреты и принуждения, скорее всего, не приведут к нужному результату. Наоборот, простимулируют чадо придумывать еще более изворотливые отмазки. Тут хорошо должен сработать метод вытеснения и замещения. Иными словами, вам стоит понемногу ввести в жизнь сына какую-то конструктивную деятельность, чтобы со временем она увлекла его больше, чем гаджеты. Как найти этот вид деятельности? Понаблюдать, вспомнить, что нравится/нравилось. Но не надо резких движений! Замена должна идти понемногу, но постоянно. Второе, зависимость — это уход от реальности. Что-то смущает и волнует сына, и он пытается от этого уйти в гаджеты. Тут тоже лучше вас ситуацию не знает никто, но с ней нужно поработать. Опять-таки, внимание со стороны родителей, совместное время, семейные традиции. Все это ненавязчиво, не из-под палки. Вот такие рецепты из того, что вы написали, без подробного разбора. Если хотите поговорить подробнее, пишите мне в личку.

  • Лично меня ставит в тупик ложь, которая не имеет никакой основы, видимой причины. Сейчас прочла статью и поняла, что это из ряда детских фантазий. Спасибо Анна и Людмила.

  • Лишь бы она не перерастала во что то большее и не появлялась во взрослой.

    • О, взрослая ложь это уже отдельная тема...

    • Вот я как раз сталкивалась с одной такой женщиной — патологической врунишкой. По-видимому, её так воспитали — но она не считала, что своим враньём может кому-то и плохо сделать...

  • Внимательно прочитала статью. Спасибо, очень полезная. Признаюсь, я в детстве была знатной врунишкой :-[ . И постоянно где-то витала O=) Родители сладу не знали)). Потом начала сочинять на бумаге и в реале моё враньё как-то само собой рассосалось.

    • Вот самое полезное применение фантазий! Жаль только, что не всегда ложь — признак богатой фантазии :(

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *