О принятии, или как разговаривать с непослушным ребенком?

Здравствуйте, дорогие родители! Скажите, всегда ли вас слушаются дети? Удается ли вам сохранять самообладание, если маленький человечек превратился в бунтаря? Я уверена, что у каждого из вас были или есть такие категоричные ситуации. И дело не в том, что у нас плохой ребенок или мы — плохие родители. Просто у всех нас есть свои чувства, и у больших и у маленьких, просто бывает нет настроения, а у малыша просто очередной возрастной кризис.

Совсем недавно мне посчастливилось пройти очень нужный для каждого родителя тренинг Е.Пятницкой "Как правильно разговаривать с непослушными детьми». И сегодня хочу поделиться с вами своим впечатлением и результатом этого курса.

Елена Пятницкая — профессиональный психолог и очень мудрая мама. Мои постоянные читатели, наверное, прекрасно помнят наш с ней разговор о начале учебного года, и читали статью Елены о том, как справляться с эмоциями. Родительская мудрость Елены — просто копилка волшебных советов, помогающая нам, родителям, в сложных ситуациях.

Тренинг Елены получился насыщенным и интересным. Помимо аудиоматериала и презентаций, у каждой участницы была своя рабочая тетрадь, в которой можно было записать свои эмоции и переживания, и пройти практику прослушивания, выполнив домашние задания.

Безусловное принятие своего ребенка

Итак, на первом занятии мы учились такому распространенному и вместе с тем «странному» сегодня понятию, как «принятие». А оказывается принятие ребенка — самый главный секрет взаимопонимания между родителями и детьми. Ибо, если мы принимаем ребенка таким какой он есть, без ограничений и условий, у ребенка не возникает необходимости, что-то доказывать нам, или наоборот, требовать от родителей доказательств того, что они его любят. А именно это требование — лежит в основе детского непослушания.

Мы узнали, какие сигналы считывает ребенок от наших разговоров. Там, где нам кажется, что мы проявляем любовь и заботу (ругаем, что надо вести себя так то и так то), то ребенок получает совсем другие сигналы. Ребенок понимает то, что видит и думает: «мама на меня ругается, если она на меня ругается, значит, она меня не любит».

Елена выделила фразы, по которым ребенок понимает, что его принимают:

  «Ты нам дорог»

«Мы тебя любим»

«Я рада тебя видеть»

«Мне нравится с тобой играть»

«Мне хорошо, когда мы вместе»

«Как хорошо, что ты у меня есть» и др.

Подобные фразы очень хорошо поднимают у ребенка самооценку, дают ощущение, что мы его принимаем. Ещё когда он видит нашу улыбку, когда мы его обнимаем, целуем, просто играем с ним, это уже знаки внимания. И этих знаков внимания, должно быть достаточно много, чтобы ребенок, чувствовал себя хорошо.  Их надо говорить ребенку как можно чаще. И это называется безусловным принятием.

Безусловно, принимать ребенка – это значит любить его не за то, что умный, способный, красивый, а просто так, потому, что он есть! Потому, что он родился и он ваш сын или ваша дочка, и Вы его просто любите.

Но, ребенок сомневается в вашей искренней любви, если слышит вот такие убийственные фразы непринятия:

 «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), я буду тебя любить»

«Хорошие девочки так не поступают, ты мне после этого больше не сын» Такая вот, убийственная фраза, которая на корню губит само принятие, и естественно стимулирует, все факты непослушания, очень сильно.

«Если ты сейчас же не перестанешь делать, я к тебе не могу, хорошо относится, я тебя накажу за это, тебя не за, что после этого любить, ты ведешь себя плохо, я не люблю таких детей, которые себя так ведут».

«Пока ты не перестанешь,…не  жди, что я буду хорошо к тебе относиться…»

«Тебя не за что любить»

«Ты ведешь себя плохо, я не люблю таких детей»

Помимо принятия и непринятия ребенка, есть еще такое понятие, как ложное принятие. Это когда внутри у нас состояния раздражения и злости, а внешне на выходе, у нас милая улыбка.

Что же делать? Первое что делаем, это стараемся исключать фразы, которые могут, принижать достоинства ребенка, и вызывать сомнения в том, что он нами принимаемый.

Выполнив домашнее задание, я легко нашла свои ошибки и стала работать над их устранением. Увы, каждая мама может ошибаться, но главное, как можно раньше найти и обезвредить врага, убивающего отношения.

На следующем занятии Елена предложила несколько практических техник, улучшающих качество общения с ребенком. И первая из техник —  это слушание ребенка.

Что значит слушать ребенка?

Каждый день, общаясь со своим ребенком, мы, казалось бы, слушаем, что он говорит. Но вот всегда ли мы слышим своих детей? Всегда ли понимаем что с ними? Всегда ли он знает, что мы – родители слышим и понимаем его?

К примеру: ребенок расстроен, у него сломалась игрушка. Ответ мамы: сам виноват, ты играл не аккуратно. Мама обвинила малыша, ребенку обидно, он расстроен из-за игрушки и тут еще и мамино обвинение. Конечно, это вызовет у него и протест и капризы, и плакать он может начать. Казалось бы, мама спросила у него «Что случилось?». Но является ли это слушанием? Скорее нет.

Малыш ждал поддержки, сочувствия и просто хотел рассказать о том, что произошло. Он чувствует себя так, что его не поняли и приняли, но в этом примере этого не произошло.

Слушание может быть пассивным и активным. Когда мы слушаем человека пассивно, мы очень мало говорим, но всё наше тело мимика жесты, говорят о том, что мы настроены на человека и хотим его слушать дальше.

Безмолвное слушание предполагает минимум ответных реакций («Да, да», «Я тебя слушаю», поддерживающее выражение лица, кивание в знак согласия. А если ребенку важно высказаться и быть выслушанным, такого слушания может быть вполне достаточно. Но когда у ребенка есть эмоциональная проблема (он расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда обошлись с ним грубо) его надо активно выслушать.

Техника перефразирования

Вы просто повторяете немного иначе те фразы, которые говорит ребенок. Ключевые слова пересказа – это «Ты говоришь…», «Как я понимаю…» Пересказ является своеобразной обратной связью  ребенку: «Я тебя слышу, слушаю и понимаю». Мы его услышали именно так, как он действительно себя ощущает.

Используя перефразирование, вы можете показать ребенку, что слышите и понимаете его слова. Малышу очень важно быть услышанным. Перефразирование стимулирует малыша раскрываться вам дальше, и дальше говорить о том, что с ним происходит.

При перефразировании, мы используем вводные слова: «Мне показалось, что...», «У меня возникло предполо­жение...», «Я услышал это так ...», «Вы хотите сказать, что...», «Иными словами...», «Насколько я понял...», «Похоже на то, что...». Мы используем эти фразы, как правило, не категоричные, а вероятностного характера, чтобы у человека была возможность нас поправить, когда, мы с ним разговариваем.

Елена приводит пример:

Ребенок расстроен, у него сломалась его игрушка.

Ответ мамы: я вижу, у тебя сломалась игрушка

Малыш: Да, она сломалась, я не хотел…

Мама: Похоже на то, что это произошло случайно, и ты не хотел этого

Малыш: Да.

Из этого примера видно, что ребенок уже и сам переживает из-за сломанной игрушки, и оправдывается перед мамой (говорит, что я не хотел). Он уже сам чувствует вину, и добавлять ему этих чувств совсем не надо. Глубокое чувство вины лишь даст ему ощущение, что он плохой, и его не за что любить. Это очень сильно подрывает самооценку малыша, поэтому обвинения его в том, что он не аккуратный, что сам виноват будет совершенно не целесообразно. Наоборот перефразируя, мы даем ему возможность быть услышанным.

Прежде чем использовать технику в жизни, автор предлагает потренироваться и перефразировать самые распространенные фразы. Задание есть в рабочей тетради тренинга.

Что еще было на тренинге? Очень много мудрых и разумных уроков для родителей. В одной статье всего не вместишь.

А пока попробуйте написать самой себе письмо «Я хорошая мама…» Начните с фразы «Я хорошая мама…» и продолжите письмо. Напишите, почему вы считаете себя хорошей мамой, что вы делаете для своего ребенка. Почему действительно, вы мама хорошая и не может быть никак иначе. Пишите так, как вам хочется это сделать.  Это отличное упражнение для того, чтобы разобраться с самой собой, и повысить свою самооценку. 

 С пожеланиями взаимопонимания с детками,

Людмила Поцепун.