Дорогие друзья, сегодня продолжим говорить об эмоциях детей и взрослых вместе с Дарьей Федоровой. Первая ее статья собрала немало комментариев в обсуждении. Она о том, как принимать эмоции детей, как и зачем уметь «контейнировать» эмоции и не только. Если вы ее пропустили, рекомендую почитать статью «Просто быть рядом… или почему мамы так трудно переносят истерики ребенка?».

Я восхищена мудростью Дарьи. В этой статье такая сила, такая глубина и душа... Родители, это для нас и про нас с вами... Передаю слово Дарье Федоровой.

Как не подавить ребенка?

В жизни бывают такие ситуации, когда мы думаем про наших детей плохо, а на самом деле они гораздо лучше, чем мы представляем!

Когда такие ситуации случались с нами в детстве и по мере взросления, нам приходилось выстраивать некую защиту. Когда наша душа хочет «разговора по душам», но вдруг мы видим, что нас не поняли, это сопровождается «социальной болью» и выбросом гормона боли — кортизола. В этот момент нашему мозгу ничего не остается, как начать выстраивать «броню». И тогда к нашей душе становится сложно подступиться: теперь все негативные реакции, когда нас не понимают, ударяются о невидимую «броню» и мы не пускаем в душу эту боль. Нам кажется, что мы защищены!

Что же это за «броня»? Может, вы удивитесь, но это не что иное, как наша «личность».

Что такое «личность» — это некая «личина», «маска», под которую мы прячем нашу душу. Это прослойка, между нашей душой и внешним миром. Чем сильнее «личность», тем эта броня серьезнее, толще.

Теперь вспомните про тренинги «личностного роста», где вас учат быть продвинутыми, волевыми, суперуспевающими. Чему вас учат на самом деле? Вас учат выстраивать прослойку между душой и внешним миром, когда Вам «плевать» на то, что о нас думают другие люди. Когда Вам ничего не стоит «пройтись по головам», чтобы достичь высоких целей. Когда Вы, вместо того, чтобы слушать внутренний голос, говорите себе: «Так, а теперь встала и пошла! Я встаю в 5 утра, за день должна сделать 20-30 дел, тогда стану успешной. Неважно в какой сфере, главное идти и делать, делать, делать. Тогда у меня точно все получится! Я стану успешной! Я заработаю много денег! Все станет здорово и классно!»

И даже, если себя действительно так скрутить и заработать много денег, потом сидишь и думаешь: «А счастье где? А что-то щемит в душе. Непонятно, почему?! Вроде, все есть, все хорошо, а в душе неспокойно!» Так происходит, потому что за воспитанием сильной личности в себе потерялся контакт с душой, свой путь. Потому что свой путь не всегда в том, чтобы стать успешными, научиться зарабатывать деньги, делать 100 дел в день. Счастье, оно не про это.

Как родители подавляют ребенка?

Возвращаясь к нашим детям, я хочу сфокусировать вас на том, что Ваша личность, особенно если она уже сильная, очень часто пытается подавить ребенка. Конечно, из лучших побуждений!

Подавлять ребенка можно как через карающие вещи, так и гиперопекой. Тем не менее, мы часто пытается подавить ребенка.

Интересно, что подавление, может быть авторитарно-диктаторским, когда мы диктуем некие правила, все время ставим жесткие рамки: «Делай не так, а вот так! Да что ж ты так плохо сделал! Нужно было вот так!»

А может быть и мягко авторитарным, когда мы просто решаем проблемы детей за них, не отдавая им ответственность за свою жизнь по мере их взросления. Хотим сделать лучше, чтобы дети были счастливы, поэтому постоянно стараемся оградить их от всех проблем, трудностей. Если у них что-то не получается, мы быстро за них все делаем, главное, чтобы ребенок был счастлив. Но это тоже модель подавления!

И дальше вопрос уже в силе характера ребенка! Он становится либо адаптивным, подчиняется вам, живет так, как вы хотите. Тогда проблема возникает в тот момент, когда родители уходят из жизни, и ребенок в одночасье оказывается перед необходимостью принимать самостоятельные решения. Наступает ощущение растерянности: непонятно, как жить дальше, ведь мама больше не подсказывает, не направляет.

Такие дети очень медленно взрослеют, они долго остаются инфальтильными, по любому поводу бегают советоваться к родителям. Им важен некий авторитет и мнение, у них нет собственных ответов, решений, нет механизма поиска собственных решений для жизненных задач. И это достаточно удобные дети для родителей. Но потом им самим трудно добиваться каких-то целей, трудно жить самостоятельно, когда уходит авторитарное плечо. Хотя, например, такие женщины часто находят мужей, которые четко знают, что им надо делать в жизни. Происходит смена родительского авторитета на авторитет мужа. А мужья находят жен, с которыми удобно быть «подкаблучниками».

Если у ребенка сильный характер, то он начинает сопротивляться Вашему давлению и превращается в «бунтующего» ребенка. Приближаясь к подростковому возрасту, начинаются скандалы и конфликты с родителями. В лучшем случае это выливается в то, что ребенок уходит из семьи и начинает строить самостоятельную жизнь. Может резко оборвать контакты с родителями, начинает искать собственные решения, формировать собственное мировоззрение, часто не совпадающее с тем, которое пытались ему привить родители.

Подростковый возраст – это как раз тот момент, когда человеку очень важно определиться: “Кто Я в этом мире? Как Я вижу этот мир?”

Важно понимать, что в подростковом возрасте ребенок перестает смотреть на родителей, как на Бога, и уже с лупой рассматривает их мировоззрение. И в этот момент он может сказать: «Я вижу, к чему Вы пришли в своей жизни. И мне это не подходит! Поэтому я не хочу брать себе Вашу модель жизни!» И ему самому в этот период совсем не просто, потому что ему приходится искать ответ на вопрос: «А где же тогда моя модель? Какая она?» Нет готового шаблона перед глазами, потому что он по каким-то причинам отказался от родительских шаблонов поведения и стратегий жизни. Приходится создавать что-то свое. А это всегда сложнее, чем жить «под кальку»!

Если хватает силы характера у ребенка, хватает сил оторваться от родителей, то приготовьтесь к тому, что придется какое-то время подождать, прежде, чем ребенок будет готов вернуться к контакту с Вами. Ему важно обрести собственное знание про себя, чтобы вернуться в контакт с Вами уже другим человеком – другим взрослым со своим мировоззрением, своими ценностями, убеждениями.

Как поддержать ребенка

Наша с вами задача, как родителей, не бояться вот этого иногда внешне громкого «попрания родительского авторитета» в подростковом возрасте и все-таки сохранить контакт с детьми через «разговор по душам» и через уважение к их личному пространству.

«Разговор по душам» — это про что? Это про принятие и поддержку.

Это про то, что мы не используем в воспитании банальные модели, такие, как читать нотации, учить жизни, выдавать готовые решения подростку о том, как ему надо поступить в какой-то конкретной ситуации, чтобы было «правильно». Вместо этого мы входим с ним в контакт, «разговариваем по душам».

Мы верим в своих детей и транслируем им эту веру. Верим в то, что они найдут сами оптимальное решение, но мы рядом и подставим свое плечо, если они вдруг ошибутся. И вот этим самым «плечом» мы транслируем ребенку и словами, и действиями, и образом жизни, что ошибаться – это не страшно, а страшно, если уж ты ошибся, стоять на месте и не искать новых решения.

Ошибаться — не страшно! Потому что когда ты ошибаешься, ты ищешь оптимальное решение, приобретаешь некий опыт, которого до этого момента у тебя не было. Ведь невозможно сразу найти правильное решение, когда ты что-то делаешь в первый раз! Поэтому ошибка – это всего лишь обратная связь от мира, некий результат как следствие наших действий.

И если этот результат не совпадает с тем, который ты хотел получить, значит, в этой цепочке действий надо что-то поменять, чтобы попасть в ту точку, которую ты хочешь.

Но для этого надо не впадать в никчемность: «У меня никогда ничего не получится!», а сказать себе: «Я что-то сделал, у меня получилось неидеально, не так, как я ожидал, а как-то кривовато. Хорошо, тогда я попробую в этот раз по-другому!»

Когда мы ведем с ребенком разговор «по душам», когда хотим дать ему принятие и поддержку, мы не говорим: «Я же тебе говорила! Зачем ты туда полез! Почему ты опять плохо сделал!».

Мы верим, что у них получится: «Я знаю, ты сделал все, что мог. Это здорово! Да, сегодня, может, получилось не совсем так, как ты хотел, но надо сделать еще несколько попыток. Ты точно придешь туда, куда ты хочешь! У тебя все получится! Ты в правильном направлении идешь, ты прикладываешь усилия. Ты молодец! Все придет, все будет!»

Подростковый период – это точно не время давить на ребенка и говорить с ним с позиций «должен». Лучше услышать его потребности, быть чуткой к соблюдению его личных границ, относиться к ним с уважением и входить в контакт тогда, когда он сам этого хочет, а не пытаться выдернуть его в контакт. По крайней мере, перед желанием побеседовать всегда сначала спрашивать, готов ли он и хочет ли сейчас с Вами поговорить.

t = d.getElementsByTagName("script")[0]; s = d.createElement("script"); s.type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); })(this, this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");

Вот хороший тест, в контакте ли Вы сейчас с  подростком.

Для Вас подросток – еще ребенок, он же уже считает себя взрослым. Поэтому чтобы быть услышанной, Вам важно разговаривать с ним как с равным, как с взрослым.

Как Вы обычно начинаете разговор с взрослым человеком? С мужем, например? Если ли какая-то фраза, когда Вы сообщаете о своем желании что-то обсудить и ждете ли сообщения о готовности собеседника сейчас вступить с Вами в диалог на эту тему?

И приемлем ли тон нотаций в Вашем разговоре с мужем? Или с подругой?

Задумайтесь о том, как бы изменились Ваши отношения с мужем или с подругой, если бы Вы стали разговаривать с ними в том же тоне, что и со своим ребенком-подростком, если у Вас с ним сейчас напряженные отношения.

А вот все жизненные принципы подростки впитали уже гораздо раньше, из Ваших шаблонов поведения. Поэтому в подростковом возрасте уже поздно что-то объяснять. Теперь эти самые «жизненные принципы» проходят у Вашего ребенка проверку!

И не стоит пугаться, если вдруг его поведение идет в разрез с тем, что Вы старались ему привить. Ваш ребенок может отличаться от Вас. Поэтому принимать ли Ваши принципы в свою жизнь или же выбрать в собственной жизни другие — решать уже ему.

У Вас своя жизненная задача, у него — своя. Возможно, не все Ваши убеждения подойдут для выполнения его личной жизненной задачи, ради которой он и пришел в этот мир.

Принятие, поддержка и уважение к личным границам ребенка – вот «три кита», на которых держится Ваш контакт с ним и Ваши хорошие взаимоотношения. Как, впрочем, и с любым другим человеком!

Дарья Федорова

Специально для сайта «Цветы жизни».

Я благодарна Даше за ее мысли, за важные «крючки», которые она с легкостью находит и мотивирует на действия. Прослушайте пресс-конференцию Дарьи Федоровой «У мам проблем НЕТ!» и получите еще больше капелек материнской мудрости. Подробнее о пресс-конференции на этой странице.

Гармонии и взаимопонимания!

С любовью,

Людмила Поцепун.