Запреты. Как установить и что запретить

Людмила Поцепун   18.11.2012

Каждый родитель рано или поздно сталкивается с тем, что нужно что-то запретить своему любимому чаду. Зачастую это связано с безопасностью, обучением правилам поведения за столом и в обществе в целом. Еще лет 15 назад запретов было много и родители не видели в них ничего зазорного. Сегодня же мы все прекрасно знаем, что слишком много «нельзя» в воспитании так или иначе влияют на формирование личности малыша. Давайте еще раз разберемся с этим вопросом.

Итак, что запрещать?

Запреты для самых маленьких деток, в возрасте 1-2 лет связаны, прежде всего, с безопасностью крохи, а также с «нехорошим» отношением к окружающим (мы запрещаем бить, толкать, кусать других людей).

Все остальные запреты увы не подвластны, пока, пониманию ребенка. Что сюда относится? Заглядывание в сумки, исследование шкафов, ящиков и полочек, маминой косметички и папиной барсетки. Малышу трудно понять, почему шуметь на детской площадке можно, а в магазине нельзя. Что просить грудь дома можно, а в гостях неприлично. Конечно, необходимо терпеливо объяснять малышу правила поведения, но настаивать и тем более наказывать — просто бессмысленно. Ведь малыш просто не поймет, чего от него хотят, и в чем он провинился.

Вот, посмотрите, что говорят психологи о первом «нельзя»:

В возрасте трех лет малыш уже способен воспринять запреты и нужно постепенно обучать его социальным «нельзя». В этом возрасте ребенок может понять, что кушать нужно аккуратно, что нельзя рисовать на обоях и брать чужие сумки. Но! этот навык следования запретам не должен нести за собой шлейф страха наказания или чего-либо еще.

Что чувствует малыш, когда ему говорят «нельзя»?

Каждый родитель лелеет в душе желание, что скажешь ребенку «нельзя» один раз и он запомнит и усвоит это раз и навсегда, не будет противиться и знать где и как это применять. Но, на самом деле все это далеко не так.

Очень часто все то, что нам кажется плохим поведением, всего лишь жажда познания мира маленькими человечками. Ему просто интересно, что будет если попасть машинкой в телевизор, закрыть кошку в стиральной машине, что прячется в мамином шкафу… Ребенок не знает к чему могут привести его действия, но им движет интерес. Вот поэтому и запрет на интересное воспринимается без удовольствия. Реакцией на запрет может быть проявление гнева или слезы. И это нормально! Вот только если малыш пытается вас ударить, то это надо пресекать «на корню», но и это естественная реакция. А если вам запретить каждый день заглядывать в интернет (он ведь тоже не безопасен J ), вы будете спокойны? =)

Для ребенка есть принцип: здесь и сейчас. И он может не усвоить запрет с одного раза. Если мама готовит кушать, он может понять, что нельзя Сейчас трогать руками плиту, но это для него не значит, что в принципе к ней вообще нельзя подходить.

Как запрещать?

            Прежде всего, родителям стоит усвоить одно правило: ребенку не достаточно сказать один раз! Но он быстрее усвоит правила, если подать ему личный пример, и грамотно использовать поощрения и наказания. Вот 5 важных правил, которых следует придерживаться:

1. Запретов не должно быть слишком много. Если часто повторять «нельзя», малыш воспринимает это как нечто не заслуживающее внимания. Поэтому следует максимально обезопасить дом и создать малышу комфортную обстановку. Что-то убрать, загородить, закрыть и т.д.

2. Запрещая, говорите кратко. Малышу трудно выделить самое важное из длинной тирады взрослого. Используйте слова «нельзя» или «стоп».

3. Повторяйте чаще! Будьте спокойны и терпеливы, раз за разом разъясняя крохе.

4. Как вы преподносите запрет. Даже младенцы чутко реагируют на любые изменения в маминой интонации. Если малыш в опасности, вы в любом случае резко и строго окликнете его. Только не перегибайте палку. Завладев его вниманием, теперь уже спокойно объясните причину запрета, лучше всего при этом опуститься перед ним на корточки. Иногда полезно использовать отдаление. Если, например, ребенок кусает или бьет вас, просто отойдите от него на небольшое расстояние и строго скажите : «Маму кусать нельзя!». Использование такой дистанции поможет ребенку понять, что он поступает неправильно.


Также запрещая что-то, предложить малышу что-нибудь взамен. Если нельзя рисовать на обоях, предложите ему большой ватман. Если нельзя брать большую мамину тряпку для мытья пола, дайте ему маленькую, и пусть вытрет пыль с серванта…

5. Будьте единодушны со всеми членами семьи. Зачастую то, что запрещают родители, разрешают бабушки и дедушки. Лучше всего для ребенка, если вы все вместе придете к общему соглашению и выделите список запретов, единый для всех.

        Надо ли наказывать?

Запрет и наказание — вещи разные. Запреты нужны, чтобы научить ребенка правилам поведения. А наказание — наше бессилие. Проявляя агрессию к ребенку в физическом виде или в виде ругани и криков, мы, тем самым, провоцируем его на те же поступки. Ведь для каждого малыша, самый лучший идеал для подражания — его родитель.

Запрещая, будьте последовательны. Не меняйте запреты: сегодня нельзя крошить хлеб, мама только убралась, а завтра можно, так как маме нужна минутка на спокойный телефонный разговор или просмотр телевизора.

По мере взросления крохи, пересматривайте систему запретов. Ведь то, что нельзя двухлетнему карапузу, вполне можно доверить четырехлетке.

Удачи вам в мире взаимопонимания детей!

PS: А что вы запрещаете своим детям и как?

Комментарии 65 комментариев

  • Мила, важную тему ты поняла.

    Маленькому человечку так трудно говорить нельзя, но это совершенно необходимо для его безопасности, для его жизни в социуме.

    Большая проблема, как ты правильно заметила кроется и в общении с разными людьми (бабушки-дедушки и родители) и в непоследовательности самих взрослых.

    Давно как-то встретила интервью с психологом, который говорил, о том, что «мозг ребенка устроен так, что не воспринимает частицу Не. Поэтому ребенку нельзя говорить Нельзя, Не делай то, это. Нужно стараться употреблять слова типа Опасно, Осторожно».

    У меня для дочек одно наказание (его ко мне применяла и моя мама). Если дочки меня обидели, то я перестаю с ними разговаривать.

    Злата мне летом говорит: «Мам, ты думаешь твое молчание — это эффективное наказание? Лучше лиши меня компьютера на месяц».

    Конечно, дочка лукавила: она дня не может прожить без компа. К тому же у нее в то время была порезана нога и ей нельзя было гулять.

    Просто, молчание дочку сильно ранит.

    Олеся вообще ни минутки не может быть со мной в ссоре (молчании) — сразу начинает плакать и просить прощения.

    Так что уже 2 месяца в нашем доме нет наказания — молчания. А это было единственным наказанием в нашей семье.

    Все проблемы мы обсуждаем и ищем вместе с дочками пути их решения.

    • На счет молчания я не совсем согласна. Я не говорю, что это совсем неправильно. Просто приведу пример из своей жизни. Когда мы с моим бывшим мужем поженились, он переехал ко мне. Так как раньше я жила только с сестрой, то теперь мы жили все вместе. Сначала сестра и мой муж общались нормально. Но потом начались ссоры. И вместо того, чтобы решить проблему и помириться, мой муж просто переставал разговаривать, даже привет не говорил. Так могло длиться несколько месяцев. Конечно, моральная обстановка в такие периоды была очень напряженной и это приводило к ссорам уже между мной и мужем.

      Вот поэтому, я не считаю, что молчание — это хорошее наказание.

      • Согласна с Вами, Саша! Я тоже считаю молчание — слишком жестокой мерой. Подобная изоляция очень травматична для ребёнка — ведь так страшно находиться в состоянии, что мама тебя уже не любит, отказалась от тебя (от общения с тобой).

        В детстве моя мама применяла ко мне именно этот метод воспитания. Могу сказать, что после своего опыта такой отверженности самым дорогим человеком, я никогда не буду его использовать в отношении к своему ребёнку.

        • Людмила, психологи также говорят, что нельзя, предостерегая говорить: «Упадешь! Смотри, споткнешься!». Они объясняют это тем, что мы их программируем именно на это, что, как правило, не заставляет себя ждать. Говорить нужно все то же: осторожно! Будь внимательнее!

          Людмила, хорошо, что вы такие мудрые! =)

          Девочки, да согласна с вами молчание — наказание тяжелое и суровое.

          Александра, а жить молодой семье с родственниками — уже само по себе напряжение. Как сейчас у тебя? Все наладилось? Как душевный комфорт?

          Наталья, чувствуется в ваших словах горечь... Теперь тоже не буду применять этот метод, хотя я использовала его редко и не долго, но согласна с вами, — это больно. Наталья, а какие у вас сейчас отношения с мамой?

          • Я тоже сильно переживала, когда мама со мной не разговаривала. Но это период был максимум 2 дня.

            С дочками молчание у нас длилось гораздо меньше: со Златой -пару часов, с Олесей — пару минут.

            Я не согласна с Вами, что молчание — это жестокая мера.

            Жестокость — это физическое наказание, его я не приемлю.

            В идеале, конечно, детей нужно воспитывать убеждениями, развлечениями, играми.

            Но это — идеал, когда полная семья живет в своей отдельной квартире, бабушки-дедушки (или няни) помогают маме по хозяйству или с ребенком, мама не работает и т.д.

            В жизни все гораздо сложнее. Я ни разу не встречала родителей, которые НИКОГДА не наказывали своего ребенка.

            Мое наказание — недолгое молчание, я считаю самым лояльным.

            Конечно, я говорю о детях старшего возраста. До 5-7 лет — дети- Ангелы!

            • Люда, всё-таки наказание наказанию рознь.Когда у меня ребёнок стукает другого (ему 2.2), я забираю его, уношу в другое место, говорю, почему мы ушли с площадки. Но я не наказываю его так, чтобы он усомнился в том, что я его люблю. Я рядом с ним, ОБЯЗАТЕЛЬНО объясняю, почему мы ушли. В результате мы очень скоро возвращаемся, но он больше не дерётся.

              Молчание провоцирует ОГРОМНЫЙ страх ребёнка того, что мама его больше не любит. И это очень разрушительное ощущение! Вспомните свои ощущения в детстве — когда мама переставала с Вами разговаривать, было ли это очень больно? Думаю, да. Мне, во всяком случае было больно.

              Так в чём же разница между этой формой наказания и физическими ударами? БОльно и в том, и в другом случае.

              Лично я глубоко убеждена в том, что воспитание зиждется НЕ НА БОЛИ! Именно для этого Бог наградил нас речью — для того, чтобы мы могли объяснять себя, разговаривать.

              Разговор, проговор, на мой взгляд,самые мощные инструменты воспитания. Во многих случаях мы заранее сомневаемся, что они будут эффективны. Ведь физический шлепок или молчание (туда же угол) действуют сразу и безотказно.

              Но это очень обманчивое ощущение. Действуя сиеминутно, эти методы оставляют травму, которая обязательно аукнется в будущем. Именно поэтому я не приемлю методы воспитания, в основе которых лежит боль и страх.

              • Еще можно привести пример о том, как взрослые между собой решают конфликты. Ведь когда один взрослый сделает что-то плохое, то другой взрослый не бьет его и не ставит в угол. Лучшее решение проблем — это разговор.

                • Александра, когда два человека конфликтуют — они просто не услышат друг- друга. Каждый будет говорить в пустоту.

                  А вот помолчать, подумать, а потом поговорить — это уже другое дело :)

    • Мила, да, тема важная и,безусловно, полезная.

      Полностью согласна с тем, что «нельзя» много быть не должно. Это слово я в принципе не очень люблю. Предпочитаю использовать слова, которые говорят, почему нельзя — «опасно»,например.

      Кроме этого, мне кажется важным ОБЪЯСНЯТЬ, почему опасно. Т.е. не ограничиваться в запретах одним словом, а именно объяснять последствия.

      Насчёт единодушия всех взрослых членов семьи, а также их последовательности (если сегодня нельзя, то завтра это тоже нельзя) тоже абсолютно согласна.

      Моему сыну 2.2. Кризис двух лет, когда ребёнок очень тяжело переживает своё НЕвсемогущество, уже преодолён. Сын начал гораздо спокойнее реагировать на ограничения и запреты (раньше были нескончаемые истерики и протесты). Уже сам понимает, что переходить дорогу можно только за руку, и что с большой высоты можно упасть. Сам просит помощи, поддержки. Чему я очень рада:)

      А вот рисовать на стенах я не запрещаю ( у нас нет обоев). Мне даже нравится такое творчество:) Мне кажется, это на пользу и ребёнку — даёт ему возможность творить от души, не ограничивает его творческий порыв. И поскольку рисование на стенах для жизни неопасно (а именно этот критерий лежит в основе моих запретов), я это не запрещаю. Думаю, когда станет постарше,неизбежно будет рисовать на бумаге:)

      • Наталья, а как Вы реагировали на истерики сына?

        • На истерики сына я реагировала нормально:) Это — неотъемлемая часть развития ребёнка. Ближе к двум годам, когда у нас явственно наблюдался кризис двух лет, истерики были по каждому поводу. Сын отказывался принимать то, что он не всемогущ, очень бурно на это реагировал.

          Когда были истерики, я находилась рядом. Сразу, когда было вовзможно, брала на руки и говорила, говорила. Да, ты не можешь переходить дорогу сам. Это опасно, может выскочить машина. Я понимаю, что ты очень хочешь сам перейти дорогу, но это невозможно. Тебе очень обидно, ты злишься. Но я не могу тебе это позволить.

          Постепенно слёзы злости переходили в слёзы тщетности — он понимал, что не может сделать то, чего хочет, и горько переживал по этому поводу. Я была спокойна, была рядом, держала на руках, обнимала. Говорила. Постепенно успокаивался, приняв данность.

          Теперь, слава Богу, это непростое время позади. Очень видно, как он повзрослел.

          Поэтому истерик я не боюсь и считаю это нормальным явлением:)

          • Наташа, дай Бог, чтобы Вам и дальше удалось только методом уговоров воспитать сына и других детей, если они у Вас будут.

            Я тоже стараюсь использовать убеждение, но, к сожалению, не всегда, получается.

            Ангелы живут только на небе, а все мамы — обычные люди и пока ребенок маленький легко быть доброй и великодушной.

            Чем старше ребенок, тем труднее.

      • Наталья, как это замечательно создать дома развивающую среду и не запрещать, а способствовать развитию творчества на стенах! =)

        А единодушие и постоянство взрослых, на мой взгляд — основная причина детского непослушания. Они путаются, что правильно, а что нет.

      • А я разрешаю рисовать на стенах, потому что дом у нас старый, ремонт здесь мы больше делать не будем, а через полгода-год мы перейдем жить в новый дом! =)

    • Про молчание как наказание — ненавидела, когда мама так поступала. я чувствовала это как её бессилие мне что-либо сказать. как попытку отмолчаться, а не объяснить ЧТО я не так сделала и КАК мне исправить ошибку. Но это уже про школьный возраст, раннее детство меня просто били и всё...

      про запреты — ищу методом проб и ошибок как это делать лучше. Точно знать, что опыт обретается путём минимальных проб и ошибок, поэтому помогаю сыну принять, что «бывает» — он так и говорит себе, если «что-то случится»)) и «будь внимательней» — это если накосячил или «мама говорила, что...», а он всё равно сделал.

      • Анна, любой родитель — наши родители, их родители, мы, как родители, поступаем так, как нам показали когда-то плюс вкладываем свой большой или маленький накопленный опыт. Хорошо, когда вырастая, мы без лишних обид и претензий, можем отпустить чужие ошибки и поступать Правильно (!) в разрезе нашего понимания...

        Хотя порой и это нереально... Ведь, как написала Людмила, мы — не Ангелы.

  • Конечно, жить молодой семье с родственниками тяжело. Но после того как он жил в 2-х комнатах с мамой, папой, с 2 братьями и 3 сестрами, я считаю, что для него это был «рай». Свой дом (хоть и старый), во дворе построен новый дом (еще недоделанный), и это все на участке 25 соток.

    Я оформила развод. Правда он от меня еще не съехал, просит месяц еще пожить. Не знаю, что делать. Не хочется ссориться и остаться врагами на всю жизнь.

  • сложная тема... у нас в семье запретов не много. Нельзя то, что опасно для жизни и здоровья, все остальное можно, но в пределах разумного. Иногда приходится повторить 1000 раз, а иногда и 1 достаточно. бывают срывы, но по сути, главное донести до всех членов семьи четкие установки, чтобы, если нельзя, то всегда и со всеми, а не так, что с мамой нельзя, с бабушкой можно.

    • Вот это и правильно, Мария! Чтобы вся семья была едина, и запреты едины и разрешения едины! Увы, в реальной жизни многие взрослые не понимают всей важности такого поведения, и упрямо идут наперерез друг другу :(

  • Когда младшему сыну было около 6-9 месяцев я где-то читала, что для ребенка такого возраста, надо разделять «нельзя» и «не надо». То есть нельзя, должно употреблятся в случаях, если чего-то нельзя сделать физически, например достать луну с неба. В случае же когда речь о нежелательном поведении, говорить не надо. Базировалось это на том, что в будущем ребенку будет легче понять идет речь о невозможности действия или о нежелательном поведении. Сейчас я уже замечаю, что сын может начать психовать по поводу того, что детали конструктора не крепятся так как он хочет. Стоит сказать, что так действительно «НЕЛЬЗЯ» (в смысле невозможно) и он если и продолжает плакать, то уже с оттенком грусти и тщетности попыток. Ему быстро становится ясно, что требовать своего бесполезно, именно в этом случае.

  • мне про алкоголь трудно объяснить почему это нельзя однозначно — ведь кругом пьют пиво.

    про сигареты — это воняет и от этого болеют, это вредно для здоровья, от этого умирают.

    жвачки и фаст фуд — это вредно для здоровья, от этого болит живот, чешутся (аллергия).

  • Мила, похоже мой первый комментарий с откровенным признанием наказания — молчания выполняет роль груши.

    Все пишут, как это нехорошо.

    Можно подумать, что кроме меня, на блоге собрались только Ангелы, у которых терпения — масса.

    • Людмила, Ангелы на земле не живут...

      Наоборот, Людмила, я скорее солидарна с тобой. И каждый из нас, стоя на своей позиции, прав. Ты ведь правильно описала, что молчание приемлемо только для деток постарше и конечно оно куда лучше физического наказания.

  • Мой личный аргумент за наказание молчанием состоит в том, что когда с ребенком не разговаривают — ему дают возможность САМОМУ ОБДУМАТЬ СЛОЖИВШУЮСЯ СИТУАЦИЮ.

    Конечно,молчание должно быть в разумных пределах, чтобы ребенок попереживал, но не перешел в состояние агрессии.

    • А еще разумные пределы должны входить в рамки разумного времени и количества. Ведь не ежедневно же мы наказываем детей молчанием? Да и молчание — молчанию рознь...

  • И еще один важный момент.

    Наказание молчанием можно применять только к детям, которые уже могут понять, что совершили плохой поступок.

    Маленьких детей так наказывать безусловно нельзя!

  • Мила, давно я так много не писала комментариев по одной теме.

    Тема очень важная. Я как раз нахожусь в поиске методов правильного воспитания детей.

    Думаю о том, как уйти от молчания и от повышения голоса.

    Теоретически все легко, в жизни — сложнее.

    «Гладко было на бумаге, да забыли про овраги».

    • Как ты права, Людмила, в жизни все намного сложнее... Я тоже не совсем правильно наказываю сына, и считаю уже признание этого — путем исправления. И тоже ищу способы и методы. как перестать повышать голос для меня тоже вопрос актуальный. Занимаюсь самовоспитанием... ;)

      • Мила, меня перевоспитывает Олеся. Она вообще не признает даже малейшего повышения голоса.

        Если у меня появляются строгие нотки в голосе, то дочка начинает капризничать и строго говорить.

        Ее воспитывать можно только лаской :)

        Зато она и сама мне дарит много-много ласки.

        • «Зато она и сама мне дарит много-много ласки.» — Вот оно счастье, правда?

          • Правда, Мила — это счастье!

            Когда я была беременна Златочкой (почти 13 лет назад), то после работы ехала в переполненном автобусе. Люди все были злые, агрессивные, смеялся только один человек, у которого на коленях сидела маленькая дочка!

            Тогда я впервые поняла, какое это счастье иметь ребенка!

  • Сейчас посмотрела видео и поняла, почему мой комментарий вызвал бурю гнева — речь в ролике о ребенке до 1 года, а я написала о старших детях.

    • Я видео не смотрела. А рассказала, чем это может обернуться в будущем.

      • Александра, просто нужно не злоупотреблять и все будет нормально.

        То, что Вы проккоментировали о молчании в течение нескольких месяцев — это, действительно, страшно. За этот период все нежные чувства проходят, остается только озлобленность.

        А молчание несколько минут и, даже, несколько часов не может иметь таких страшных последствий.

        • Я просто рассказала пример из своей жизни. Не знаю, что стало причиной того, что мой бывший муж так себя вел. Но, как известно, все проблемы с детства, а у него оно было тяжелое.

          Моему сыну только 3 годика скоро выполнится и я не знаю, как в будущем буду его наказывать. Тем более, я не знаю как воспитывать уже подросших детей. Вот моей сестре 21 год и, если мы обиделись друг на друга или поссорились, то просто перестаем разговаривать друг с другом. Это длится недолго. Потом снова начинаем разговаривать, но проблема то остается нерешенной. У каждого остается осадок в душе. Я веду к тому, что лучше все проблемы и конфликты обсуждать и приходить к какому-то решению.

          Я не говорю, что вы неправильно поступаете. Вы лучше знаете, что нужно вашим детям!

          • Александра, и не надо заранее думать о том, как Вы будете наказывать своего сына.

            Я — сторонник того, чтобы решать проблемы по мере их возникновения, а не заранее.

            По этому вопросу, кстати, мы долго спорили со знакомым психологом, которая считает, что я воспитываю своих детей в «тепличных условиях». К единому мнению мы с психологом не пришли.

            Хочу поделиться с Вами преимуществом своего молчания.

            Я человек — вспыльчивый, но отходчивый.

            Когда я наказываю ребенка молчанием, я прежде всего, даю передышку себе, чтобы не разозлиться на собственное дитя, а спокойно все обдумать.

            После молчания МЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБСУЖДАЕМ ПРОБЛЕМУ и выясняем ее корни, чтобы пресечь повторение.

            Я думаю, что травмы моим детям молчание не наносит, а немного слез не повредят.

            Говорят, что слезы очищают душу.

            • Людмила, как правильно ты выделила важную составляющую молчания — "После молчания МЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБСУЖДАЕМ ПРОБЛЕМУ и выясняем ее корни, чтобы пресечь повторение. "

              Мне кажется, это вот тот самый стержень, вокруг которого можно реально без угрозы для психического здоровья ребенка построить наказание. Ведь, мы, в большинстве своем, наказывая, не утруждаемся объяснить ребенку, что, как и зачем. А потом и наказание теряет свой смысл... Наступает тупик :(

  • Людмила, статья отличная, спасибо большое! И такая у Вас дискуссия развернулась в комментариях, указывающая на актуальность темы =)

    У нас все запреты связаны с риском для здоровья и нельзя еще то, что ценно (например, компьютер, телефон) а все остальное — можно =) Но сын так любит познавать мир, что если не получает то, что хочет — очень возмущается =) Единственный выход — его быстро чем-то отвлечь и отвести взгляд от желанной вещи =)

    • Марина, как я вас понимаю. Моему маленькому тоже нужно все и сразу. Приходится отвлекать, хотя иногда (сынишке всего год и восемь месяцев) уже и объяснения помогают =) Мне кажется, они понимают даже больше, чем мы думаем.

      Марина, а сколько сейчас вашему сынишке?

      • Полностью с Вами согласна, мне иногда кажется, что сын вообще все понимает =)

        Людмила, мы еще маленькие-год и 2 месяца =) Объясняю ему всегда, но он у меня такой упертый, что, кажется, даже тогда, когда он все поймет и согласится — все равно сделает по-своему :-D

        • Марина, это словно и про моего маленького! Упрямый... Если не хочет — не уговоришь. Просишь его повторить слово, раз повторит, потом если не захочет можно и не пытаться уговаривать — все равно не скажет, а начнет отвлекать на что-то другое! :-D

          • И казалось бы — такие маленькие детки...А такие характерные :-D

            Самое сложное, как по мне, так это, если он хочет что-то недозволеное — не деть, несмотря на истерики. Иногда бывает так, что не отвлекается ни на что, орет, требует и мамино сердце поддается и готово уже отдать все, только б ребенок успокоился =)

            • У нас Святослав тоже с характером: надо — значит надо! Пока он маленький (1,8), я его могу просто унести, даже если он будет сопротивляться и буянить. А вот как ставить запреты, когда станет старше... Очень надеюсь, что мы сможем добиваться согласия разговорами. Меня, в основном, так и воспитывали. Хотя, честно признаться, ремня тоже доставалось — в самых крайних случаях (например, один раз мы с братом умудрились уронить холодильник :) ).

              Я соглашусь, что и молчание, и физическое наказание — довольно травматичный опыт для ребенка, даже если он сделал что-то плохое назло, специально. Для чувствительного ребенка даже мамино неодобрение или огорчение уже само по себе станет наказанием. Но это, если говорить о более сознательном возрасте.

              А для малышей самое важное — последовательность в запретах. Тут я с Вами полностью согласна. По сыну вижу: стоит разрешить что-то хотя бы один единственный раз — и потом уже невозможно объяснить, что это нельзя.

  • Вот у нас дома сложно с слаженной работой всей семьи. Муж со мной солидарен, а вот дедушка — создает атмосферу вседозволенности. И его сложно переубедить: не любит он, чтобы младшее поколение поучало старшее...

  • Какая у вас дисскуссия развернулась! Тоже вставлю словечко. Я считаю важным научить детей уважать личностное пространство другого человека, будь то мама, папа или маленький брат, поэтому у нас действуют строгие запреты на чужую собственность — ну нельзя просто так брать чужую вещь и точка!

    Насчет наказания — это, как Людмила В. правильно заметила, удобная груша для битья. В этом вопросе никогда не будет единодушия, каждый выбирает то, что подходит для его ситуации. Главное помнить универсальные правила — 1.цель наказания — предотвратить повторение нежелательного поведения, а не выместить свою обиду на ребенке; 2. вид наказания не должен унижать достоинство ребенка; 3.спросите себя перед тем, чтобы наказать: «А я понятно объяснила ребенку, как НАДО себя вести?»

    Насчет наказания молчанием (не могу пройти мимо, Людмила, прости :)) — помню, в младшем школьном возрасте была наказана мамой несколькими днями молчания. Жутко! А главное — совершенно не помню, за что — значит цели своей наказание вообще не добилось, а только измучало меня и, я уверена, маму тоже. Лучше бы меня выпороли, от ремня таких шрамов не остается.

    • Ольга, я готова быть грушей :)

      Один мой виртуальный знакомый научил меня пользоваться скафандром при чтении статей и написании комментариев.

      Так что, если я кому-то помогу выпустить пар и дышать свободнее — буду только рада :)

      Ольга, у Вас было неэффективное наказание — слишком длинное и без последующего разговора.

      Я выше в комментарии написала, как сделать наказание молчание эффективным.

      По поводу

      • Скафандр — необходимая вещь,если уж набрался смелости высказывать собственное мнение на публике :)

        Мне кажется, Людмила, вы просто неудачное название подобрали для своего метода воспитания, поэтому слова «наказание молчанием» у многих, включая меня, вызывают болезненные воспоминания. Ваш метод, в сумме всего выше прочитанного, с этим ничего общего не имеет.Может, определить его как тайм-аут с целью дать ребенку время подумать, ну или как вам больше нравится.

        Я иногда поступаю так со старшим, говорю: «Посиди в своей комнате и подумай, что ты сделал плохо и как это можно исправить. А пока не придумаешь, к нам не выходи.» Может, звучит резковато, но он знает, что «исправить» значит попросить прощения, и обычно больше 15 минут на размышдения не требуется.

        • Ольга, надеюсь, Вы правы, что мы с другими мамочками просто недопоняли друг друга.

          Я обожаю своих девочек (надеюсь, и они меня тоже), а по отзывам на мои комментарии получилось, что я — злой тиран, которому в будущем не поздоровится.

          • Людмила, видимо, просто у многих был неудачный опыт в детстве. И судя по комментариям, молчание было длительным и частым. А потому оказалось для многих действительно Наказанием, только настолько суровым, что даже причина забылась... А это, как мы все и писали, уже не «полезное» наказание, из которого ребенок сделает выводы и пойдет на пути исправления.

            Каждая из нас чувствует своих детей лучше, чем кто бы то ни было другой! И насколько я знаю тебя, твое наказание молчанием — эффективное и не разрушающее. Так как ты воспитываешь девочек своими подругами и учишь их понимать свои действия и отвечать за неправильные поступки.

            Спасибо тебе за твои комментарии!

  • Проблема, на мой взгляд, не в том, что бабушки разрешают то, что запрещено родителями и наоборот, запрещают то, что родитель считают правомерным: у нас ребенок как-то интуитивно чувствует, что мама и папа — это все-таки истина в последней инстанции, и если «ведется» на бабушкины провокации, то прекрасно дает себе отчет в том, что делает что-то не то. А вот родственники часто не понимают такой простой вещи: родители ответственны за воспитание своего ребенка, в семье свой микромир, в который нельзя вмешиваться со своим уставом... В любом случае такие противоречия взрослые должны обсуждать между собой, а бабушки частенько делают свое дело исподтишка — вот и страдает ребенок...

    • Многие бабушки просто не доверяют своим детям, считая себя умнее и опытнее. А ведь дети вырастают...

      Как хорошо, что наша бабушка добрая и понимающая! Она просто искренне любит всех своих внуков! *IN LOVE* И внуки любят ее с той же искренностью и теплотой! *IN LOVE*

      Оля, а какая ваша бабушка?

  • Хорошая статья, я тоже как-то задавалась этим вопросом. Главное здесь не переборщить С запретом и словом «нельзя». Здесь очень тонкая психология ребёнка.

    • Воспитание — важный и тонкий мир взаимоотношений. И здесь важная гармония и постоянство. Но увы, не каждый родитель, может похвастаться этими качествами. Хотя, если он «растет» и учится — это прекрасно.

  • Очень полезная статья, спасибо! Запреты должны быть, но вводить их нужно спокойно и постепенно. Бывает, что нужно повторять и повторять много раз. Но родителям стоит помнить, что маленькие детки ничего назло не делают, они просто познают мир.

    • Согласна с вами, Ольга! Побольше всем родителям терпения и Мудрости! Детство так быстро проходит...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *