Просто быть рядом… или почему мамы так трудно переносят истерики ребенка?

Дорогие друзья, сегодня у нас в гостях очень важная для меня гостья. Дарья Федорова — мудрая мама четверых детей, писательница, руководитель нескольких онлайн-проектов, хозяйка сайта «Портал для мамы», человек, который знает все о всеуспевании мамы и миллион тонкостей в сфере грамотного воспитания детей, и просто чудесная женщина, наполненная мудростью и гармонией.

Возрастные кризисы — важные этапы взросления. Зачастую детские кризисы — это яркое выражение эмоций. И взрослые, порой впадают сами в панику и не знают, не умеют, что делать с этими эмоциями, как помочь прожить их ребенку, и как справится с негативом самим. Именно об этом, о детских истериках, как переживать маме детские кризисы, о том, как выражать эмоции и как научиться их «контейнировать» нам и расскажет эксперт в этой области Дарья Федорова.

Как пережить детские кризисы маме

Что означает выражение «мама должна контейнировать эмоции ребенка» и почему это так важно?

Контейнировать эмоции ребенка -  это не значит вбирать их в себя. Вы не должны быть контейнером для каких-то негативных эмоций ребенка. Суть в том, что ребенок может выразить свои эмоции (без запретов) рядом с вами, ощущая себя в безопасности.

people-2942907_960_720_500x333

Вы не запрещаете своему ребенку выражать эмоции, вы не говорите ему, что он плохой, когда он, например, злится, раздражен, обиделся. Вы не отрицаете его эмоции, вы не говорите: «Ой да нет, ничего страшного все в порядке, ой да сейчас пройдет, ой да не обращай внимание!»

Вы принимаете его эмоции и разрешаете ему их испытывать и выражать.

Мама здесь контейнер в том смысле, что она организует безопасное пространство, где ребенок может выразить свои эмоции. То есть роль мамы-контейнера не в том, чтобы быть унитазом, в который слили все эмоции, а чтобы быть безопасным пространством, в котором ребенок может свои эмоции выразить.

Поэтому вы эти эмоции не в себя впитываете. Вы просто стоите или сидите рядом с ребенком, если он позволяет, вы его обнимаете. Вы просто проговариваете его эмоции вслух: «Ты сейчас злишься, случилось то-то, поэтому ты обиделся, ты чувствуешь обиду или чувствуешь злость, ты раздражен, тебе сейчас хочется плакать, ты плачешь, ты рыдаешь». А ребенок при вас проживает свои эмоции, выражает их.

Есть хорошее слово «прогоревать». Ребенку важно выплеснуть эти эмоции до конца. То есть они из него должны вылиться в это безопасное пространство рядом с вами. Вы для него гарант того, что не будете его оценивать во время эмоционального порыва, говорить, что он плохой, не будете отрицать его эмоции, и не будете обесценивать его эмоции, и не будете запрещать ему их выражать, например, говоря: «Нет, не плачь! Нет, не топочи на маму ногой! Нельзя на маму топать ногой!»

scream-1819736_960_720_500x333

Что происходит, если Вы контейнируете эмоции ребенка?

Тогда у ребенка снимается напряжение. Оно не застывает где-то в теле, например, в виде спазма диафрагмы, если бы он пытался себя сдержать в порыве гнева.

Попробуйте сейчас вдохнуть и попробовать подышать на этом состоянии вдоха, оценить свои эмоции. Мы помогаем ребенку эмоции выражать, предостерегаем его от вот этих вот зажимов. Учим его, как не навредить самому себе этими эмоциями. Когда Вы контейнируете эмоции ребенка, он получает возможность безопасно выпускать все свои переживания наружу, проживая их полностью.

И наша роль просто еще их озвучить ему. Чтобы он понимал, что с ним происходит. Когда он находится в этом порыве эмоций, он не понимает, не может отличить приступ гнева от приступа раздражительности или приступа обиды. Ему просто плохо, он просто чувствует, что ему плохо. Когда Вы ему озвучиваете эти эмоции, он постепенно учится: «Когда я чувствую вот это внутри себя, это похоже на огонь, который меня изнутри жжет — это называется гнев. Когда я чувствую, что мне хочется плакать или мне хочется сжаться в комочек – это называется обида”.

Так мы развиваем эмоциональный интеллект ребенка. Он учится понимать собственные эмоции, понимать себя, понимать свои чувства. Он учится их идентифицировать, разделять в своей голове разные чувства, эмоции и давать им названия. Чтобы потом он мог уже кому-то объяснить, что он в данный момент чувствует.

Почему маме так трудно переносить детскую истерику

Но почему же маме часто тяжело быть рядом с ребенком, когда он плачет? Отчего маме так трудно, когда ребенок истерит, топочет на нее ногами, машет руками? Трудно не останавливать его, не осуждать в этот момент, трудно не пытаться загнать в рамки, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя.

angry-2191104_960_720_500x333

Во-первых, здесь у вас может срабатывать страх громкого звука как предвестника опасности.  Ведь в пещерные времена как было: хрустнула ветка, вы испугались, потому что рядом в кустах притаился хищник, или вдруг гром, гроза – значит срочно надо прятаться в укрытие.

Мужчины обычно еще тяжелее переносят детские истерики. Потому что мужчина — охотник по природе, то есть для него каждый громкий звук — это руководство к действию: либо защищать сейчас свою семью от тигра, либо срочно бежать на охоте вдогонку за животным, которое зашуршало в кустах.

Еще один возможный вариант, почему Вам трудно переносить истерики ребенка — запреты из вашей собственной семьи. Если вам говорили: «Нельзя плакать, нельзя на маму ногой топать, нельзя обижаться!”, то у Вас сложился шаблон поведения – запрет на выражение негативных эмоций. Т.е. нельзя злиться, нельзя показывать, что ты злишься, нельзя открыто выражать свой гнев. И Вам очень трудно теперь и собственному ребенку позволить открыть выражать негативные эмоции, в т.ч. кричать и топать ногами. Потому что в детстве вас «запрограммировали» уже на уровне базовых ценностей, на уровне ощущения собственной безопасности, что обижаться — плохо, злиться — плохо. И Вы начинаете сами кричать на ребенка, потому что в детстве Вас наказывали за крики, и Вы привыкли, что крик – это небезопасно!

А бывает, что хочется не накричать в ответ, а просто убежать и спрятаться куда-то, пока ребенок закатывает истерику. Потому что в этот момент ребенок для Вас – тот самый «хищник»! И надо скорее спасаться бегством! 🙂

Но Вы взрослая женщина, и понимаете, что это просто Ваш ребенок, что на самом деле Вашей жизни ничего не угрожает в тот момент, когда он кричит, поэтому можно так себе и сказать: «Это не хищник! Это всего лишь мой ребенок! Мой малыш, который пока не умеет справляться со своими эмоциями. Поэтому мне нечего бояться!»

smilies-2912634_960_720_500x221

Как прожить эмоции

Истерики ребенка – это всегда еще и отличный повод для фрустрации мамы! Ведь, с одной стороны, хорошая мама, должна все время ребенку создавать безопасное пространство, хорошую жизнь. А тут получается, что она не может ее создать – ведь ребенок кричит, значит ему плохо, значит его жизнь в этот момент недостаточно хороша! Кто виноват в этом? Конечно, мама! «Ну, почему я не могу создать ребенку жизнь, чтобы у него не было причин плакать, истерить, кричать? Значит, я плохая мать, я что-то не так сделала!»

А на самом деле, это вовсе не про вас. Ребенок обязательно должен выражать свои эмоции. И испытывать как положительные, так и негативные эмоции. Потому что невозможно всегда быть только в хорошем настроении, только радоваться. Либо мы разрешаем себе и ребенку испытывать все эмоции, весь спектр, либо мы “замораживаемся” и не испытываем ничего.

Ребенок должен пройти через эти стадии эмоционального развития и научиться выражать в том числе и негативные эмоции. Другой вопрос, что испытывать эмоции и действовать под воздействием эмоции – это совсем разные вещи. И вот как раз осознавать и разделять эти процессы, мама и может научить ребенка. Конечно, если сама уже умеет это делать!

Не прожив эмоцию, мы не можем пойти дальше, перейти к деланию. Поэтому помогите ребенку прожить и принять свои эмоции. Скажите: «Да, ты сейчас злишься!» Может, вы чем-то спровоцировали эту злость, тогда скажите: «Да, я поступила вот так. Ты хотел, чтобы было по-другому, ты имеешь право сейчас злиться, ты злишься на меня». Вы принимаете это, он имеет право сейчас на вас злиться, пусть он выразит эту злобу.

bezymyannyj

Итак, подведем итог…

Как принимать истерики ребенка

Что маме надо сделать, чтобы научиться спокойно принимать истерики ребенка?

1. Отделить себя, свое чувство вины от того, что происходит с ребенком.

Ребенок в любом случае будет злиться, впадать в истерику, возможно, когда-то обижаться. Это нормальные стадии созревания его личности, развития его эмоционального интеллекта.

Вы не можете полностью создать такую среду, в которой он совсем не будет испытывать негативных эмоций. Да и не надо! Потому что это искусственная среда. И когда ребенок выйдет во взрослую жизнь, где есть другие люди, которые испытывают эти негативные эмоции, он не будет понимать, как вообще на это реагировать. А так он видит сразу реальность: «Я могу злиться, мама может иногда злиться, мама может обижаться, может накричать в какой-то момент».

Не стоит мучить себя чувством вины, если вы иногда кричите на ребенка. Другой вопрос, что это не должно быть постоянной мерой воспитания. Ребенок должен видеть ваши разные эмоции: и радостные, и негативные. И он должен видеть адекватную реакцию на свои поступки, настоящую, реальную, с которой он потом будет сталкиваться в жизни при общении с другими людьми. Здесь тоже ваша роль, как учителя, не скрывать свои эмоции.

Нельзя все время подавлять негативные эмоции, которые вызывают некоторые поступки вашего ребенка у Вас. Ребенок должен видеть Вас живую, чтобы у него формировалась адекватная картина мира, чтобы он видел адекватный отклик на свои поступки.

Итак, сначала Вы отделяете себя от чувства вины. Вы принимаете, что дети могут и должны испытывать негативные эмоции. С Вами как с мамой, «хорошей» или «плохой», это никак не связано. Это просто этапы созревания личности ребенка.

2. И когда Вы это приняли, наша обязанность как мамы, просто быть рядом с ребенком в момент эмоциональной вспышки, принять ему ее прожить, прогоревать, принять.

3. И только после этого Вы можете уже помочь ребенку принять решение, как ему дальше поступить в конкретной ситуации. Но эта стадия наступает только после того, как все эмоции разрешены, прожиты, приняты. Только после этого можно приступать к анализу ситуации, что вызвало эти эмоции и как можно изменить теперь ситуацию, чтобы почувствовать себя лучше.

Дарья Федорова,

специально для сайта «Цветы жизни».

284

 Я Благодарю Дарью за углубление в вопрос проживания эмоций. Эмоции — это то, без чего не проходит ни один день. И безусловно невозможно быть всегда счастливым и довольным, также, как и грустным и расстроенным. Но важно уметь проживать и принимать свои эмоции и эмоции своих детей и родных.

В продолжении поднятой темы, предлагаю скачать бесплатную таблицу для мам Дарьи Федоровой «Как корректировать поведение ребенка, когда он выходит за рамки дозволенного?». 

Поделитесь в комментариях, как вы реагируете на детские истерики? Как помогаете себе и ребенку прожить негативную эмоцию?

С теплом,

Людмила Поцепун.

Загрузка...


Просмотров: 215

Комментарии 13 комментариев

  • Я думаю, что каждая мама знает своего ребенка, знает его характер, пристрастия. Поэтому по-моему возможно не допускать детских истерик. =)

    • К сожалению, подобное ввиду разных обстоятельств, может случится абсолютно у любой мамы... Но мамина мудрость конечно может свести истерику к минимуму и сделать грамотную «профилактику» на будущее...

  • Людмила, прекрасная статья. Я читаю Петрановскую, много в статье именно ее практик. И стараюсь, учусь контейнировать эмоции своих детей. И важно уметь самой правильно принимать этот плачь и капризы, чтобы не выгорать эмоционально

    • Спасибо, Ирина, за ваше мнение. Да, многое начинается с мамы... и важно в первую очередь нам научиться контролировать свои эмоции...

  • Бывают очень тяжелые моменты, но взрослому человеку проще все это переносить и воспринимать. Нужно в первую очередь думать о ребенке.

    • Взрослому легче отделить «зерна от плевел»... а вот ребенку нужно помочь.

  • Хорошая тема, жизненная. И меня коснулась тоже. Не всегда знаешь, как повести себя с ребенком, когда он злится. Пробуешь по-разному, и иногда, правда, кажется, «что я виновата, я вот такая мать». Прямо какую-то психологическую разгрузку почувствовала, прочитав эту статью. И ощутила себя сильнее для того, чтобы быть рядом. Спасибо!

  • Может у кого-то дети спокойные,а моя была маленькая-супер халерик с постоянными истериками до 2,5 лет. Пока я ее не покрестила. Все истерики как рукой сняло. Потом были обычные капризы, нормальные.

    • Да, такой момент тоже часто встречается... Спасибо, Галина, что поделились.

  • а мне почему-то часто видется эта ситуация с другой стороны: ведь в другом есте, в другой обстановке дети — те же, что капризничают с мамой — ведут себя словно ангелы O=) . отсюда и я перестала близко к сердцу принимать капризы, такие, как картинные закатывания глаза и крики «не хочу спать ложиться, не могу олеваься». Эффект моментальный, как взяла в привычку не реагировать на именно показушные истерики для меня *STOP*

    а потом, минут через 5 смеются уже *OK*

    • Надежда, спасибо! Это тоже неоспоримый факт! Часто дети играют «спектакль» перед мамой, надеясь получить взамен свои «плюшки». Вовремя поняв это, мамы могут прекратить истерики на корню.

  • Эмоциональное состояние мамы проецируется на ребёнка. Точно так же состояние ребёнка влияет на маму. Нужно искать компромиссное решение всегда и во всём.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *