О принятии, или как разговаривать с непослушным ребенком?

Здравствуйте, дорогие родители! Скажите, всегда ли вас слушаются дети? Удается ли вам сохранять самообладание, если маленький человечек превратился в бунтаря? Я уверена, что у каждого из вас были или есть такие категоричные ситуации. И дело не в том, что у нас плохой ребенок или мы — плохие родители. Просто у всех нас есть свои чувства, и у больших и у маленьких, просто бывает нет настроения, а у малыша просто очередной возрастной кризис.

Совсем недавно мне посчастливилось пройти очень нужный для каждого родителя тренинг Е.Пятницкой "Как правильно разговаривать с непослушными детьми». И сегодня хочу поделиться с вами своим впечатлением и результатом этого курса.

Елена Пятницкая — профессиональный психолог и очень мудрая мама. Мои постоянные читатели, наверное, прекрасно помнят наш с ней разговор о начале учебного года, и читали статью Елены о том, как справляться с эмоциями. Родительская мудрость Елены — просто копилка волшебных советов, помогающая нам, родителям, в сложных ситуациях.

Тренинг Елены получился насыщенным и интересным. Помимо аудиоматериала и презентаций, у каждой участницы была своя рабочая тетрадь, в которой можно было записать свои эмоции и переживания, и пройти практику прослушивания, выполнив домашние задания.

Безусловное принятие своего ребенка

Итак, на первом занятии мы учились такому распространенному и вместе с тем «странному» сегодня понятию, как «принятие». А оказывается принятие ребенка — самый главный секрет взаимопонимания между родителями и детьми. Ибо, если мы принимаем ребенка таким какой он есть, без ограничений и условий, у ребенка не возникает необходимости, что-то доказывать нам, или наоборот, требовать от родителей доказательств того, что они его любят. А именно это требование — лежит в основе детского непослушания.

Мы узнали, какие сигналы считывает ребенок от наших разговоров. Там, где нам кажется, что мы проявляем любовь и заботу (ругаем, что надо вести себя так то и так то), то ребенок получает совсем другие сигналы. Ребенок понимает то, что видит и думает: «мама на меня ругается, если она на меня ругается, значит, она меня не любит».

Елена выделила фразы, по которым ребенок понимает, что его принимают:

  «Ты нам дорог»

«Мы тебя любим»

«Я рада тебя видеть»

«Мне нравится с тобой играть»

«Мне хорошо, когда мы вместе»

«Как хорошо, что ты у меня есть» и др.

Подобные фразы очень хорошо поднимают у ребенка самооценку, дают ощущение, что мы его принимаем. Ещё когда он видит нашу улыбку, когда мы его обнимаем, целуем, просто играем с ним, это уже знаки внимания. И этих знаков внимания, должно быть достаточно много, чтобы ребенок, чувствовал себя хорошо.  Их надо говорить ребенку как можно чаще. И это называется безусловным принятием.

Безусловно, принимать ребенка – это значит любить его не за то, что умный, способный, красивый, а просто так, потому, что он есть! Потому, что он родился и он ваш сын или ваша дочка, и Вы его просто любите.

Но, ребенок сомневается в вашей искренней любви, если слышит вот такие убийственные фразы непринятия:

 «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), я буду тебя любить»

«Хорошие девочки так не поступают, ты мне после этого больше не сын» Такая вот, убийственная фраза, которая на корню губит само принятие, и естественно стимулирует, все факты непослушания, очень сильно.

«Если ты сейчас же не перестанешь делать, я к тебе не могу, хорошо относится, я тебя накажу за это, тебя не за, что после этого любить, ты ведешь себя плохо, я не люблю таких детей, которые себя так ведут».

«Пока ты не перестанешь,…не  жди, что я буду хорошо к тебе относиться…»

«Тебя не за что любить»

«Ты ведешь себя плохо, я не люблю таких детей»

Помимо принятия и непринятия ребенка, есть еще такое понятие, как ложное принятие. Это когда внутри у нас состояния раздражения и злости, а внешне на выходе, у нас милая улыбка.

Что же делать? Первое что делаем, это стараемся исключать фразы, которые могут, принижать достоинства ребенка, и вызывать сомнения в том, что он нами принимаемый.

Выполнив домашнее задание, я легко нашла свои ошибки и стала работать над их устранением. Увы, каждая мама может ошибаться, но главное, как можно раньше найти и обезвредить врага, убивающего отношения.

На следующем занятии Елена предложила несколько практических техник, улучшающих качество общения с ребенком. И первая из техник —  это слушание ребенка.

 Что значит слушать ребенка?

Каждый день, общаясь со своим ребенком, мы, казалось бы, слушаем, что он говорит. Но вот всегда ли мы слышим своих детей? Всегда ли понимаем что с ними? Всегда ли он знает, что мы – родители слышим и понимаем его?

К примеру: ребенок расстроен, у него сломалась игрушка. Ответ мамы: сам виноват, ты играл не аккуратно. Мама обвинила малыша, ребенку обидно, он расстроен из-за игрушки и тут еще и мамино обвинение. Конечно, это вызовет у него и протест и капризы, и плакать он может начать. Казалось бы, мама спросила у него «Что случилось?». Но является ли это слушанием? Скорее нет.

Малыш ждал поддержки, сочувствия и просто хотел рассказать о том, что произошло. Он чувствует себя так, что его не поняли и приняли, но в этом примере этого не произошло.

Слушание может быть пассивным и активным. Когда мы слушаем человека пассивно, мы очень мало говорим, но всё наше тело мимика жесты, говорят о том, что мы настроены на человека и хотим его слушать дальше.

Безмолвное слушание предполагает минимум ответных реакций («Да, да», «Я тебя слушаю», поддерживающее выражение лица, кивание в знак согласия. А если ребенку важно высказаться и быть выслушанным, такого слушания может быть вполне достаточно. Но когда у ребенка есть эмоциональная проблема (он расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда обошлись с ним грубо) его надо активно выслушать.

 Техника перефразирования

Вы просто повторяете немного иначе те фразы, которые говорит ребенок. Ключевые слова пересказа – это «Ты говоришь…», «Как я понимаю…» Пересказ является своеобразной обратной связью  ребенку: «Я тебя слышу, слушаю и понимаю». Мы его услышали именно так, как он действительно себя ощущает.

Используя перефразирование, вы можете показать ребенку, что слышите и понимаете его слова. Малышу очень важно быть услышанным. Перефразирование стимулирует малыша раскрываться вам дальше, и дальше говорить о том, что с ним происходит.

При перефразировании, мы используем вводные слова: «Мне показалось, что...», «У меня возникло предполо­жение...», «Я услышал это так ...», «Вы хотите сказать, что...», «Иными словами...», «Насколько я понял...», «Похоже на то, что...». Мы используем эти фразы, как правило, не категоричные, а вероятностного характера, чтобы у человека была возможность нас поправить, когда, мы с ним разговариваем.

Елена приводит пример:

Ребенок расстроен, у него сломалась его игрушка.

Ответ мамы: я вижу, у тебя сломалась игрушка

Малыш: Да, она сломалась, я не хотел…

Мама: Похоже на то, что это произошло случайно, и ты не хотел этого

Малыш: Да.

Из этого примера видно, что ребенок уже и сам переживает из-за сломанной игрушки, и оправдывается перед мамой (говорит, что я не хотел). Он уже сам чувствует вину, и добавлять ему этих чувств совсем не надо. Глубокое чувство вины лишь даст ему ощущение, что он плохой, и его не за что любить. Это очень сильно подрывает самооценку малыша, поэтому обвинения его в том, что он не аккуратный, что сам виноват будет совершенно не целесообразно. Наоборот перефразируя, мы даем ему возможность быть услышанным.

Прежде чем использовать технику в жизни, автор предлагает потренироваться и перефразировать самые распространенные фразы. Задание есть в рабочей тетради тренинга.

Что еще было на тренинге? Очень много мудрых и разумных уроков для родителей. В одной статье всего не вместишь.

А пока попробуйте написать самой себе письмо «Я хорошая мама…» Начните с фразы «Я хорошая мама…» и продолжите письмо. Напишите, почему вы считаете себя хорошей мамой, что вы делаете для своего ребенка. Почему действительно, вы мама хорошая и не может быть никак иначе. Пишите так, как вам хочется это сделать.  Это отличное упражнение для того, чтобы разобраться с самой собой, и повысить свою самооценку.

 

 С пожеланиями взаимопонимания с детками,

Людмила Поцепун.

Комментарии 40 комментариев

  • Спасибо, Мила, за статью. Хоть для меня это все и не открытие, но статья встряхнула. Что-то я часто стала ругаться на своих детей... :(

  • Очень интересно!!!!

  • Полностью с вами согласно, но иногда бывает так трудно следовать этим правилам. Видимо надо постоянно работать над собой, чтобы это стало образом жизни!

    • Это верно. Сойти с правильного пути легко, а чтобы назад войти приходится усилия прикладывать. Но оно того стоит =)

  • Безусловное принятие потому и ценно, что для этого не нужны никакие условие, не звучит никакого «если..., то...», когда дело касается чувств и отношений между людьми.

    Фразы непринятия, приведенные вами, Людмила, ужасны! Надеюсь, что все, у кого они проскакивают, после прочтения этого поста откажутся от этих фраз навсегда!

    Кстати, действительно часто мамы плохо реагируют на сломанную игрушку и усугубляют ситуацию. И ведь и я могла допустить эту ошибку в будущем, но вы меня вовремя предупредили! Спасибо! Буду осторожнее и буду использовать технику перефразирования.

    • Татьяна, вы — очень мудрая мама! К тому время как ваша крошка подрастет, к мудрости добавятся еще и опыт других и новые знания, уверена, что таких страшных фраз малышка не услышит.

      А игрушка, и в самом деле, всего лишь игрушка, здоровье и эмоциональное состояние ребенка в самом деле гораздо дороже любой пластмассы...

      • Спасибо, Людмила. Это я только сейчас мудрею. Совсем недавно я была еще такой глупышкой!

        • Татьяна, я всегда с грустью думаю, что такое важное качество в жизни, как Мудрость, к сожалению приходит с годами, с каждым новым прожитым днем. Быть бы мудрыми в молодости, сколько ошибок можно было бы исправить...

          • К сожалению, так оно и есть. Быть бы мудрыми в молодости, ошибки бы вообще исправлять не пришлось бы, потому что их бы не допускали. Увы, но некоторые ошибки бывают неисправимы.

  • Статья захватила. Жаль, что не смогла поучаствовать, а скачать видео вебинара можно?

  • Людмила, статья просто бесподобна! Спасибо Вам большое за нее! Все мы люди и все делаем ошибки, тем более в таком нелегком деле как воспитание ребенка. Только очень важно вовремя спохватиться и правильно поработать над этими ошибками! Уверенна, что Ваша статья поможет многим вовремя провести именно такую работу! Жалко, прочла Ваш пост только сегодня и на вебинар не попала :(

  • Люда, статья отличная, но к сожалению иногда в запале, когда непослушание достигает пика, забываешь обо всех правилах ((( А так хочется, чтобы этого не происходило. Надо много много работать над собой и надо воспитаением малыша :)

    • Увы, Машенька, это так. Мы тоже поддаемся эмоциями и не то что не следуем правилам, а бывает нарушаем их вдоль и поперек... Согласна с тобой, надо прежде всего работать над собой. =)

  • Тема отличная. Я вот тоже в журнале своем витруальном написала статью 28 способов сказать ребенку « Я тебя люблю» — вы знаете, было несколько высказываний, таких, что меня просто потрясло. Вот нельзя так говорить детям и все... Ой, а что потом спрашивать с детей, когда мы только в претензиях в ним, а Любви мало даем...

    Отличная статья, отличная тема, спасибо, что даете многим повод задуматься...

    • Ирина, спасибо! Я тоже читала ваши советы о признании ребенку в любви. Действенные и правильные! Любовь к детям способна творить чудеса и с ними и с нами =)

  • Спасибо за познавательную и интересную статью, самооценка это главное что должно правильно развиться у малыша и дать ему любовь это тоже закладка его фундамента в жизни!!!

    • Верно, Ирина! Заниженная самооценка мешает развитию и гармоничной жизни. А на формирование этой самой оценки огромное влияние оказываем мы, родители.

  • Всё верно сказано! Меня удивляют те мамы, которые не могут найти для своего ребёнка времени, лишний раз не обнимут, не поцелуют. Я сама росла не заласканной мамой. Поэтому своей дочке я стараюсь дать всё, чего лишена сама. Даже, когда сержусь и ругаюсь на дочку, обязательно говорю, как я её люблю, как переживаю за неё, обнимаю после ссоры. Дети важно чувствовать себя любимыми и нужными. Их любовь потом вернётся вам, родителям, сторицей. Спасибо, Людмила ))

    • Согласна с вами. Не зря же говорят, что даже подросшему ребенку нужно минимум 5 объятий в день, не считая «Доброе утро» и «Спокойной ночи».

  • Вот опять тема у меня нахлынула просто... Как важна наша мудрость, просто не передать... Решила опять в блоге поговорить об этом... =)

  • Очень важная тема, важно уметь родителям не срываться, не орать, когда ребёнок не слушается, на улице можно услышать вообще мат в сторону ребёнка, что шокирует... Всё верно конечно написано, больше целовать, обнимать нужно, а когда не слушается находить нужные слова...

    • Да, Линара, всем нам надо наполняться мудростью и любовью. И руководствуясь этими качествами воспитывать маленьких человечков! =)

  • Людмила, отличная статья! Убеждаешься, что тема настолько важная, что даже если и прочел много книг, никогда не будет лишним кое-что себе напомнить.

    В Америке считается, что только в русских семьях так орут на детей. На самом деле, такое встречается, даже на улице, где казалось бы, могут сразу полицию вызвать. А американцы вообще словно из другого материала сделаны, никогда не повышают голос! Мне всегда кажется, что у них больше терпения. И эти самые нужные слова в момент раздора с детьми они так классно находят. Хотя что у них дома я не знаю, но внешне меня всегда их спокойный тон восхищал.

    • Ирочка, очень рада тебе! Спасибо, что поделилась своими наблюдениями. Знаешь, я увы лично не знакома с исконно американскими родителями, но в кино всегда восхищалась их умелым подходом к детям, особенно в самые сложные и критические моменты. У нас, как правило, уже давно кричат и сверху довлеют, а они терпеливо и вкрадчиво находят слово за словом и им-таки открывается дверь в потаенные глубины детского сердечка...

  • Все верно, если принять ребенка таким какой он есть — все будет гораздо легче и проще. У меня вообще ребенок младший Козерог. На него давить бесполезно — только хуже будет. А вот по хорошему — можно добиться всего, кто-то всегда должен идти на компромисс.

  • Пытаемся применять технику активного слушания — но ребенок еще маленький и эмоции бывают у него зашкаливают... Короче, будем и дальше применять, думаю, что когда уже натренируешься, то потом на автомате будешь выдавать правильные фразы.

    • Согласна с вами, Елена! Учиться можно и нужно пораньше возникновения самих ситуаций... чтобы не застали врасплох. ;)

  • У самой еще нет детей,но на будущее читаю много информации о их воспитании.

    Недавно я присутствовала при разговоре моих знакомых которые спорили,спор заключался в том,что моя знакомая Катя(мать 4 детей) говорила,что хочет выроботать привычку говорить своим детям с утра и вечером как она их любит,а знакомый Игорь(отец 1 ребенка)утверждал наоборот,что каждый день не желательно им говорить:"я тебя люблю",он считает,что эти слова потом станут для ребенка бесценными например как:" иди покушай".

    Конечно же каждый остался при своем мнении,но для себя я сделала вывод,что лучше говорить:" как я сильно люблю своего ребенка" почаще,но и не каждый день!

    А как вы считаете???

    • Вера, вы будете отличной мамой, раз уже собираете копилку мудрости воспитания!

      Вы знаете, я считаю, что о любви говорить нужно! Дети любовью буквально «питаются» и им важно знать, что они любимы (как и взрослому, только еще больше). Наверное, не надо кричать об этом на каждом шагу, но утром и вечером, в минуты поддержки и просто нежности говорить «Я тебя люблю» нужно обязательно!!!

  • Спасибо за статью. Конечно же любая мама, хочет видеть своего ребёнка и воспитанным и послушным, и самым-самым, как она его видит. А главное любить то не за что-то,а не смотря ни на что. Ведь это так важно для деток, осознавать, что если он уже родился, такой какой есть, значит его уже любят и ценят, как личность, а не то как он себя ведёт, как играется и ломает или не ломает игрушки. Детей нужно любить не смотря ни на что. Но конечно же на проступки тоже нужно указывать, и то не указывать, а обязательно обсуждать сложившуюся ситуацию, ведь и у ребёнка должно быть своё право слова, и мнения.

    • Согласна с вами, Ингрит. Дети сами подсказывают нам ответы. После того, как их пожурили за что-то, они спрашивают: «Ты меня любишь?». Поэтому даже после совершенного проступка, надо обязательно сказать ребенку, что мы все равно его любим. Как вы правильно сказали: несмотря ни на что!..

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *